Les disputes de couple

La plupart des conflits qu’on a avec nos proches expriment en fait, de la colère en surface, mais cette émotion n’est que le « sommet de l’iceberg » ; elle provient d’un niveau bien plus profond, où est stockée la tension émotionnelle (= mal être ou déséquilibre émotionnel).

Nos expériences pénibles irrésolues de l’enfance, se stockent dans notre inconscient sous forme de tension émotionnelle, lesquelles tendent à s’enfler (jusqu’à exploser) à chaque fois qu’on se sent rejeté, ou mal aimé – surtout par un partenaire amoureux.

Donc, avec ce dernier(ère), dès que quelque chose ré-évoque ce stock négatif, vous explosez et c’est la dispute !

Si par ex, l’autre vous a négligé(e), vous êtes fâché(e) de ce qu’il (elle) vous ignore ainsi, mais au lieu de simplement le lui dire, vous explosez s’il revient avec 10 minutes de retard du bureau – ça n’a rien à voir, mais c’est à cause de la tension précédente que vous perdez le contrôle à cause d’un incident mineur.

L’ennui, c’est que vous ne traitez pas du vrai problème qui vous perturbe (= le sentiment d’être négligée), donc, il demeure irrésolu, tapi en vous. Et à la prochaine petite occasion, il ressortira – toujours à côté de la plaque ! Voilà encore l’intérêt d’être dans la moralité (favorisant l’humilité et la vérité) et une démarche de croissance personnelle ; car là, vous vous examinez, trouvez la vraie source de votre colère, et pouvez la traiter et la faire disparaître !

Conclusion : pour faire cesser vos disputes, asseyez-vous et discutez de l’accumulation d’anciennes tensions émotionnelles dans l’inconscient. Vous déciderez alors (dans l’idéal) de cesser de saboter votre amour, c-à-d d’affronter ce problème au lieu de vous affronter tous les 2.

Examinez et communiquez vos besoins insatisfaits, déracinez les rancoeurs cachées et. .. finies, les disputes !

Et la crainte des confrontations ?

La crainte des conflits et confrontations est l’une des erreurs les plus meurtrières pour une relation : elle mène aux 4 « R » (voir plus haut). Ils ignorent les signaux d’alerte, ou tout le « moins agréable », et ainsi, tuent la passion et la connexion émotionnelle entre eux – voilà une relation, pourtant prometteuse, vouée à l’échec !

Il faut décider d’affronter au plus tôt ce problème et de discuter en cas d’émotions négatives. Vous devrez d’abord guérir votre programmation émotionnelle : sans doute votre éducation vous a-t-elle implanté l’idée qu’il était mal de se mettre en colère ou ne pouviez-vous pas le faire sans vous mettre en danger, ou alors, vous avez subi des crises de colère de la part de vos parents et vous vous êtes juré(e) de ne jamais faire subir cela à quelqu’un.

Mais c’est FAUX, et vous ne devez plus permettre à ces âneries malsaines de contrôler votre comportement !

Donc, lorsque votre partenaire fait quelque chose qui vous irrite, le programme rejoue et vous réprimez votre colère – en ce cas, dites-vous que le danger que vous percevez ne vient pas de la situation actuelle, mais a sa source dans votre enfance.

Pour vous guérir, tâchez de vous souvenir de l’ambiance chez vous, et d’anecdotes sur les fois où il y avait des conflits en famille, ce qui s’en est suivi et comment vous vous êtes senti (ou avez vraisemblablement dû vous sentir à l’époque).

Là, jouez l’adulte, adressez-vous à cet enfant (vous, jadis) et dites-lui qu’il a le droit de s’exprimer, le droit d’être fâché, et donnez-lui la permission d’exprimer ses sentiments de colère (de façon appropriée, bien entendu).

Vous devez ensuite, pour ne plus craindre la colère, savoir en quoi elle consiste ; en fait, nous ressentons nos émotions par couches ..

Les 6 niveaux de sentiments sont :

1. la colère, le blâme et le ressentiment,
2. la peine, la tristesse et la déception,
3. la peur, l’insécurité et les blessures émotionnelles,
4. le regret, la compréhension et la responsabilité,
5. l’intention, les solutions et souhaits,
6. l’amour, le pardon et l’appréciation.

Voici comment cette carte émotionnelle fonctionne : si votre partenaire fait, par ex, quelque chose  qui vous fâche : rentrer en retard.  La colère est l’émotion la plus évidente que vous ressentirez, mais, sous elle, il y a de la peine (quand quelqu’un nous blesse fort, on se fâche comme moyen de se protéger).

Sous la peine, il y a la peur. A ce niveau sont stockées nos vieilles blessures émotionnelles, c’est le lieu faisant ressurgir l’enfant effrayé (vous craignez qu’il n’en vienne à vous négliger comme votre père le faisait jadis).

Vous voyez : la colère n’était que la pointe de l’iceberg.

Donc, on en est à la peur (une partie provient du présent, et une, du passé). Sous elle, il y a le regret et la compréhension ; lorsqu’on a examiné sa peur et ce qui a réellement motivé notre réaction de base, on a une vue plus globale des choses ; on comprend mieux ce qui s’est joué – on peut regretter alors sa colère initiale.

Nos sentiments se modifiant, on passe à l’intention ; ce que l’on veut ; nos solutions (vous pouvez vouloir discuter du problème de ses rentrées tardives).

Enfin, l’amour et le pardon ; c’est parce qu’on aime notre homme qu’on a eu peur, puis mal, et enfin qu’on s’est mise en colère.

On le voit ; la colère, c’est de l’amour retourné et une vérité très lacunaire – la vérité complète, elle, revient à l’amour. Ceci vous fait comprendre 3 choses importantes :

1. la colère n’est pas « mal » ; c’est le sentiment naturel naissant quand on sent que l’amour est bloqué – elle n’est dangereuse que si l’on agit d’après elle – pas si on la ressent, l’analyse, et décide d’après elle,
2. si l’on réprime sa colère, on réprime aussi les émotions sous-jacentes, dont l’amour,
3. lorsqu’on ne peut pas exprimer sa colère de façon constructive, elle s’accumule en nous, jusqu’à l’inévitable explosion – laquelle fait plus de dégâts que si on l’avait sortie immédiatement ! ou cela finit par sucer notre énergie et nous déprimer ;

Donc, mettez mes conseils en pratique, traitez tous les soucis, même mineurs, et vous irez mieux … et vos relations aussi !