Cet article donne une synthèse de ce que sont réellement les pervers narcissiques, il dévoile leur sordide secret & leur minable nature.
D’abord, il faut savoir que la plupart d’entre eux ont des gènes « faibles » (héritage d’un parent pervers lui-même) et ont donc subi des violences perverses dans leur enfance (attention : gâter un enfant est aussi une violence).
Donc, oui, ce sont des victimes – mais … & alors ? On grandit, & chaque individu peut choisir, s’il le veut, la voie du bien – les PN ont choisi celle du mal.
Pour en revenir à leur enfance, les PN ont subi ou assisté aux violences qu’un enfant victime subit aux mains d’un parent PN, & comme l’enfant victime (le Bouc Emissaire), ils ont dû se focaliser sur leur survie, & développer des stratégies de survie, aux dépens d’autres aptitudes que développent les enfants nés dans des familles aimantes.
Il leur manque, à eux aussi, des étapes essentielles du développement infantile, & plus les abus ont commencé tôt dans la vie de l’enfant, plus les manques seront nombreux & graves.
Leur tare principale, est leur inaptitude à séparer leur moi de celui d’objets extérieurs à eux – ce qui freine la formation d’une identité personnelle & favorise celle d’un narcissisme malin, ainsi que l’incapacité à reconnaître, comprendre & contrôler leurs émotions. Chez eux, l’empathie & des limites saines ne peuvent se développer – et donc, ils se retrouvent à l’âge adulte, avec l’équivalent émotionnel d’un bambin.
Le souci, c’est qu’ils ne sont pas des bambins ; qu’ils ont alors la force & les connaissances pour – avec ce manque d’empathie, de scrupules & de sentiments humains – faire bien plus de dégâts qu’un bambin (un peu comme dans « Chérie, j’ai agrandi le bébé » !).
Incapables de gérer leurs émotions & de tolérer la frustration, ils croient que leur bien-être est la responsabilité des autres. Ceci est vrai dans le cas d’un bambin ; ce sont ses parents qui doivent veiller à son bien-être, car il est trop petit pour pouvoir le faire lui-même.
Le PN a des mécanismes de défense très primitifs – dont le principal est le faux self.
Les bébés humains sont particulièrement vulnérables & dépendent totalement de leurs parents pour leur survie (ils ne peuvent marcher, ni trouver seuls leur nourriture, …) – ils doivent donc les voir comme bons (car comprendre qu’ils ne le sont pas, serait trop menaçant comme idée) – par conséquent, lorsqu’un enfant subit des abus, il juge qu’ils sont justifiés & que ça doit être de sa faute ; qu’il est nul, ou mauvais. Il intériorise les insultes que ses parents PN lui assènent ; il se voit comme eux le voient.
Tout enfant veut être aimé, protégé, guidé, apprécié – mais des parents PN ne peuvent fournir ceci à leurs enfants, et comme les parents sont vus comme parfaits & infaillibles par les enfants, ceux-ci se chargent de la honte & de la culpabilité de leurs actes mauvais, & croient leurs maltraitances justifiées.
Or, la raison pour laquelle un parent PN maltraite son enfant, c’est parce que lui-même est resté un bambin dans sa tête & qu’il n’a aucune aptitude à agir de façon mature avec sa progéniture.
Eux aussi (les parents PN) ont subi des abus infantiles leur ayant causé honte & haine de soi.
Comment évoluent les 2 genres d’enfants, dans ces familles dysfonctionnelles ?
Le PN perçoit & déteste la force mentale de l’enfant Bouc Emissaire, & le choisit comme victime. Cet enfant-là subira – & souffrira – le plus, ce qui le motive à s’informer sur sa situation & à en sortir. En grandissant, il prend conscience qu’il est maltraité & que ce sont ses parents les mauvais.
Donc, il est souvent capable de devenir mature, de dépasser sa condition de victime & de développer une estime de soi saine. Celui-là n’aura donc pas de jalousie envers les autres & n’aura donc pas besoin de « sucer » leur vie.
Pour ceux qui furent le Golden Child de leur famille, par contre, le tableau est tout différent ; même s’ils jouent les victimes, ils n’y croient pas vraiment (ils savent confusément qu’ils ont eu un traitement de faveur & qu’ils sont du côté des agresseurs) – donc, ils sont incapables de faire taire leur voix intérieure haineuse & de développer de l’estime pour eux-mêmes. Ceux-là devront donc adopter, pour leurs actes, le principe de la bicyclette (rabaisser d’un côté, pour se remonter de l’autre) & sucer la vie d’êtres plus vivants qu’eux.
A partir de là, en effet, tout ce qu’ils font aura pour but de faire taire cette petite voix…
Etant enfants, comme ils manquaient du sentiment de leur valeur, ils ont dû, pour contrer cette négativité, se créer une fausse estime de soi.
Comme ils étaient petits & faibles, tout en dépendant totalement de monstres, ils ont dû se renfermer en eux-mêmes, pour tenter de gérer la terreur & la douleur de cette situation.
Alors, ils commencent à se surestimer, pour équilibrer la négativité totale de leur voix intérieure, grâce à une (fausse) positivité totale.
Voilà leur mécanisme de défense : « Ils disent que je ne vaux rien, mais c’est faux ; en fait, je suis la personne la plus importante du monde ! »
Un conflit continuel est alors créé entre la réalité & ce dont ils tentent de se persuader, pour s’en défendre, et comme les violences durent toute leur enfance, cela crée un schéma, qui devient leur mode de fonctionnement. Arrivés à l’âge adulte, ce même mécanisme de défense continue à fonctionner ; le sentiment d’être un nul est toujours là, l’estime de soi, toujours manquante et la pensée magique, toujours présente.
Tous les enfants tendent à penser que les choses arrivent à cause d’eux – mais ça passe avec l’âge, tandis que pour les PN, ça reste. Un PN adulte croit vraiment que les choses arrivent à cause de lui, ou à cause de quelque chose qu’il croit ou qu’il a fait.
L’enfant PN a dû se créer une carapace et un masque – instruments qu’il estime indispensables à sa survie, à sa protection, ainsi que pour se faire apprécier des autres – élément indispensable pour arriver à obtenir tout ce qu’il désire.
Dénué d’estime de soi, il croit que personne ne l’aimera comme il est (c-à-d méprisable), mais que s’il présente un masque de perfection, ça marchera.
Voilà ce que vous avez rencontré quand vous avez rencontré votre PN, voilà l’image qu’il présente de lui-même en public … un masque, avec rien derrière !
Quand un PN sent que vous l’avez percé à jour, il panique, car il se sent en danger d’être abandonné ou maltraité – & la peur – comme pour une bête sauvage – entraîne automatiquement la rage & l’attaque.
Souvenez-vous que le faux moi d’un PN n’a pas été créé pour vous, mais pour lui ! C’est sa protection contre ses sentiments négatifs, son moyen de se convaincre qu’il n’est pas le nul qu’il croit être.
Ils ont besoin que les autres y croient, parce que cela les aide eux, à y croire aussi ! Ils croient aussi qu’ils ne recevront pas les choses dont ils ont besoin, de la part des autres, s’ils ne se montrent pas comme gentils.
Malheureusement, leur définition d’une bonne personne est totalement déraisonnable, & il est impossible d’être aussi parfait ! Tout le monde a des défauts & des besoins, et fait des erreurs – mais à cause de leur mentalité, ils jugent ceci inacceptable – pour eux, comme pour ceux qu’ils côtoient.
Tout indice montrant qu’ils pourraient avoir un défaut, ou s’être trompés, est considéré par un PN comme un échec terrible.
Même une minuscule erreur fait remonter leurs sentiments négatifs à la surface, & les submerge – voilà ce qui déclenche leurs attaques – rabaissements, gaslighting, projection, manipulation, … – toutes ces choses qui les aident à nier (à leurs propres yeux) qu’ils aient rien fait qui ne soit pas parfait (& donc, qu’ils ne soient pas un gros nul).
L’ennui avec ce faux self, c’est que le pervers narcissique sait, au fond de lui, qu’il n’est pas réel – et donc, une rancœur l’envahit envers ces autres qui (à ses yeux) le forcent à utiliser ce moyen.
C’est une colère « déplacée » ; elle devrait se porter sur les parents coupables de ce qu’ils lui ont fait alors qu’il était petit & faible – mais le PN, étant émotionnellement resté au stade de bébé, n’est pas capable de s’avouer ceci … Alors, tant pis pour ceux qui tomberont sous sa coupe ; ils paieront pour ses parents !
Oui, le PN se sent forcé d’employer un masque pour se présenter aux autres, car, craignant l’abandon, il juge qu’il faut absolument éviter qu’ils le voient comme il est vraiment, car sinon, il sera rejeté, & s’il n’a plus personne pour valider sa valeur, il ne pourra plus se défendre contre les sentiments négatifs
Les abus & manipulations qu’emploie un pervers servent aussi à cela : à distraire l’attention de sa personne, pour la porter sur la victime – un peu comme fait un prestidigitateur.
C’est dire à quel point tout ce qui menace de dévoiler son vrai moi, causera sa rage – car sans sa façade, le PN ne peut se procurer ce dont il a besoin de la part des autres, & risque de faire une décompensation (= craquer, & se décomposer totalement – ce qui pour lui équivaut à la mort).
Alors, quand vous voulez discuter pour améliorer la relation, ou lui faites remarquer une erreur, il se sent attaqué sans raison. & ressent alors une haine de soi qu’il ne peut affronter – voilà pourquoi il les projette sur sa proie ! Pour lui, c’est comme si l’autre avait compris qu’il ne valait rien & le lui jetait à la face – c’est ainsi que nous, les victimes, nous nous faisons accuser de choses que l’on n’a pas faites ou dites.
Par ex, si on lui dit : « Hé, tu as encore oublié de sortir les poubelles ! », il répond un truc comme : « C’est pas pour ça que je vaux moins que toi ! Mais tu as raison : je suis un gros nul qui ne peut jamais rien faire de bien ! »
Bien sûr, la victime est prise de court, elle se demande pourquoi il lui dit ça, car ça n’a aucun sens !
Hélas, pour lui, ça en a, du sens ; en effet, tout PN est tellement dans le délire, qu’il croit que ses sentiments sont des faits – & donc, s’il se sent mal en votre présence, c’est évidemment que c’est votre faute, que vous lui avez vraiment nui exprès & donc, que ce qu’il pense de vous, est la vérité.
Bien entendu, leur immaturité & leur paranoïa les rend inconscients que ce qu’ils font, c’est projeter leurs propres sentiments sur leur victime : ce n’est pas ELLE qui pense qu’il est un gros nul qui ne sait rien faire de bien, juste parce qu’il a oublié de sortir les poubelles ; c’est LUI qui le pense !
Et il vous en voudra pour cette soi-disant « attaque », & vous le fera payer – de toute façon, c’est ça qu’il voulait depuis le début ; sortir sa colère & violenter sa proie – & là, il a (une fois de plus) une « bonne raison » de le faire !
Ainsi, les violences perverses ne cessent pas & ne font que s’intensifier de plus en plus avec le temps…
Le faux moi des PN est la tentative désespérée d’un esprit très puéril & immature, de se guérir des abus subis jadis.
Leur seule défense contre ces abus, fut de se créer un monde imaginaire, où tout cela n’a jamais existé, et obliger tous leurs proches à accepter cette réalité menteuse & délirante.
Vu ce mode de développement, les PN ne sont pas capables de se soucier des sentiments des autres, ou de les voir comme des êtres humains qui, eux aussi, ont une valeur & une importance.
Ce sont des êtres possédés par une rage démente, toujours en quête de proies sur qui se défouler – car cela les fait se sentir plus puissants, & donc, booste leur estime de soi inexistante.
C’est une situation très triste, mais toute relation avec eux sera marquée de violence – il ne peut en être autrement – et il faut le savoir !
bonheuretamour 