Partenaire PN & compromissions

Quand on raconte les agressions qu’on subit par notre PN, les gens nous considèrent comme quelqu’un de psychorigide & se muent en Schtroumpfs à lunettes, dont la leçon de morale peut se résumer à « Oui, mais en couple, il faut faire des concessions » … C’est malin !

La photo illustrant cet article porte la légende « Adapte-toi … ou ne tombe pas amoureux » Oui, en couple, il faut faire des compromis mais dans ce cas-ci, il ne s’agit pas de conflits pour savoir si on ira à la mer ou à la montagne, ou si on mangera du poisson ou de la salade – ces micro-différends sont très faciles à résoudre ; il suffit de manger du poisson un jour, et de la salade le lendemain, & idem avec les vacances, ou le film à regarder, …

Quand on vit avec d’autres, les différends sont inévitables, mais si chacun fait des compromis, ça s’arrange vite.

Par contre, quand on vit avec un PN, il ne s’agit pas de différends, mais d’agressions et en plus, d’agressions constantes, & d’agressions qu’on ne peut faire cesser, même avec toute la diplomatie du monde – je vous ai déjà dit que, même quand je restais totalement silencieuse avec mon mari PN, pour éviter qu’il ne torde mes paroles dans un sens négatif pour pouvoir m’agresser, il m’agressait quand même, hurlant qu’il savait bien que je PENSAIS des saloperies sur lui !

De toute façon, si la victime d’un pervers faisait des compromis, ce serait sur rien de moins que rejeter ses propres valeurs, identité & vision du monde, & non des broutilles comme de renoncer à des petits pois pour manger des carottes. On est à un tout autre niveau, ici !

Personne ne devrait renoncer à être soi-même ou au droit de s’exprimer, juste pour être dans une relation – surtout qu’avec un PN, même lui obéir & lui donner raison n’arrêtent pas les attaques – forcément, il en a besoin pour survivre !

Mais le pis est qu’on entend partout ce stupide conseil (qu’en couple, il faut « mettre de l’eau dans son vin », même s’il faut aller jusqu’au point où on n’ait plus que de l’eau vaguement rougie), en sorte que ça augmente encore nos doutes et qu’on se dit que tout le monde ne peut pas se tromper, & que donc, on doit encore plus supporter du PN dans notre vie.

La vérité est que oui, tous ces gens se trompent ! Comme l’a dit Katrina Mayer ; « Il y a des choses pour lesquelles on peut faire des compromis. Il y a des choses pour lesquelles on ne devrait pas faire de compromis. La vie consiste à apprendre la différence (entre les deux). » C’est-à-dire qu’il faut parfois renoncer à certaines choses (au moins provisoirement), mais pas au point de se nier & de s’effacer totalement, pas au point de renoncer à nos besoins, à ce que l’on est, et à pouvoir l’exprimer !

Là, c’est un vol (donc du mal) puisque toute relation est basée sur une égalité, et que plus il y a d’injustice quelque part, plus il y a de malheur !

Alors, sachez ceci & souvenez-vous-en : les gens qui vous sortent ce genre de cliché sont des ignorants peu moraux – car laisser faire, ne pas aider, et, au lieu de ça, saisir l’occasion de se sentir supérieur en blâmant la victime, c’est être complice des PN. Bref, ces gens-là sont à éviter, car leur bêtise satisfaite est un danger pour un victime de pervers narcissique.

Mieux vaut 1 seul ami (ou même zéro) qui nous aime, nous écoute & avec qui on peut être soi-même, que 100 soi-disant amis, qui tels des Schtroumpfs à lunettes, jugent à l’emporte-pièce et condamnent dès qu’ils le peuvent pour renforcer leur petit ego aux dépens de quelqu’un en position plus faible !

Donc, si ceux que vous fréquentez trouvent bizarre cette façon de voir les choses, évitez-les ; ce sont des gens qui acceptent le mal pour recevoir la fausse amitié du PN, & peuvent aisément se transformer en flying monkeys.

Refusez les relations où vous devez renoncer à être ou exprimer qui vous êtes, car ces compromis vous pourriraient de l’intérieur ! Au lieu de ça, exprimez le génie qui est en vous, sans vous laisser museler par les envieux & les imbéciles.

Et surtout, évitez de former un couple avec un PN, car plus vous y restez, plus ce génie s’étiolera & finira par mourir sous la schlague ; une piqûre n’est pas grave, mais des milliers, jour après jour, ça TUE !

Le PN comme loup affamé

Toujours comme un volcan sur le point d’exploser, le PN doit se libérer de ses émotions négatives sur sa victime, & pour ça, il faut un prétexte.

Mais comme « Qui veut battre son chien l’accuse de la rage », croyez bien qu’un prétexte, il en trouvera toujours un !

Je vous ai déjà dit comment mon mari m’avait insultée & battue alors que je gardais les lèvres closes, justement pour qu’il ne puisse interpréter mes paroles dans un sens négatif & n’ait pas de prétexte pour m’agresser, et qu’il m’a sorti haineusement que « je pensais des saloperies sur lui ; qu’il le savait ! »

Voilà quelle était mon utilité dans cette relation ; punching ball humain, comme chez mes parents…

Contrairement aux gens normaux, qui fréquentent les autres pour passer du bon temps en leur compagnie, pour un PN, les gens qu’il fréquente n’ont pas de valeur en eux-mêmes & ne sont dans sa vie que pour en tirer avantage d’une ou d’autre façon.
Le PN ne fréquente donc des gens que pour ce qu’ils peuvent lui apporter. En effet, étant pleins de honte & constamment submergés de commentaires haineux de la part de leur voix intérieure, sans l’apport constant d’approvisionnement narcissique, ils partiraient en vrille en très peu de temps !

Comme ils sont restés (émotionnellement parlant) à un niveau extrême d’immaturité, ils ne peuvent générer une saine estime de soi ou sentiment de valeur personnelle, qui nierait ces propos haineux & ramènerait le calme dans leur esprit.

Voilà pourquoi, ne pouvant le faire seuls, ils ont un besoin vital des autres pour revenir plus ou moins à la normale, pour leur fournir leur valeur & leur estime de soi (approvisionnement narcissique).

Mais ils savent que s’ils vampirisent ou maltraitent les gens, ceux-ci les évitent – alors leur but est de se constituer un bétail domestiqué, qui ne pourra les quitter, & dont ils pourront tirer leurs besoins vitaux – si pas pour toujours, du moins pour le plus longtemps possible.

Et ils essaient d’en prendre le plus possible en une fois, en prévision de la possibilité que leur proie finisse quand même par les quitter.

Les PN sont – hélas pour la victime – de gros consommateurs : Ils ont besoin, pour contrer leur « petite voix » & pour se maintenir à flot (éviter l’état de décompensation psychotique), d’énormes quantités de cette nourriture tirée d’autrui, & à des intervalles de temps très courts (parfois, quelques heures).

Ces morts-vivants doivent toujours (pour se donner l’illusion de vivre) se fournir de l’excitation, de préférence en blessant un autre & en le rabaissant pour le faire se sentir bien. C’est comme tenter de remplir une bouteille dont on aurait découpé le fond.

Voilà toute la vie d’un PN … Et la tâche du bouc émissaire est de lui fournir ceci – et sans râler – car les PN nous voient comme du vulgaire bétail & donc, les servir est pour eux, notre seule raison d’exister, la seule chose qui fait qu’on mérite de fouler le sol terrestre !

On pourrait penser & je me le suis souvent dit, que la façon d’agir des PN est stupide, car contre-productive, & que c’est un gâchis pour tout le monde ; tenter de se remonter dans sa propre estime en insultant les gens, est bête ! Pour obtenir ce résultat, il vaudrait mieux qu’ils soient gentils & serviables envers autrui.

Mais ces tarés ne comprennent pas les relations de cause à effet, ils ne voient jamais les conséquences de leurs actes & ne considèrent que la gratification immédiate.

Certains PN recherchent de l’attention positive des autres, mais au fond, tout type d’attention leur convient (compliments comme insultes), & en plus, comme ils perçoivent la supériorité de leur proie & qu’ils haïssent & jalousent cela, ils préfèrent provoquer sa douleur & sa colère que son approbation.

Si l’autre dépense de l’énergie à les haïr, à discuter avec eux, à les injurier ou même les frapper, ça prouve qu’ils sont importants ! Voilà la mentalité tordue de ces loques humaines !

Ils se fichent de ce que l’autre pense d’eux ; l’essentiel, c’est l’énergie (car ils s’en nourrissent) ! (voir https://bonheuretamour.wordpress.com/2015/05/15/le-pn-comme-vampire/).

Au début de la relation avec eux, ils se comportaient bien & avaient droit à une validation positive (admiration, …), mais ça ne peut pas durer avec des êtres pervers ; au lieu d’apprécier cet amour & d’en tirer de quoi se sentir bien, ils tirent cela du fait de mentir à leur victime, de la manipuler, la rabaisser, l’humilier, la tromper, …

Et si elle ne perd ses qualités ou se libère émotionnellement (bref, qu’ils ne peuvent plus trouver en elle de quoi se nourrir), elle est non pas plaquée, mais rejetée & mise au rebut comme un objet usagé.

Il n’y a pas de relation rompue, car il n’y a pas de relation – & comment pourrait-il y en avoir, puisque le terme « relation » implique qu’il y ait un(e) partenaire ? – or, la victime n’était pas un partenaire pour un PN (personne ne peut l’être), mais juste un objet utile, comme un sac à main ou un frigo ou tout autre objet que l’on garde tant qu’ils servent & qu’on jette dès qu’ils ne le peuvent plus.

Et qu’est-ce qui sert à un PN ? L’énergie vitale des autres ! Voilà pourquoi ils sont sans arrêt à chercher des prétextes pour vous violenter ou vous humilier.

Refusez d’être un objet de consommation ; partez !

La vérité sur les PN

Cet article donne une synthèse de ce que sont réellement les pervers narcissiques, il dévoile leur sordide secret & leur minable nature.

D’abord, il faut savoir que la plupart d’entre eux ont des gènes « faibles » (héritage d’un parent pervers lui-même) et ont donc subi des violences perverses dans leur enfance (attention : gâter un enfant est aussi une violence).

Donc, oui, ce sont des victimes – mais … & alors ? On grandit, & chaque individu peut choisir, s’il le veut, la voie du bien – les PN ont choisi celle du mal.

Pour en revenir à leur enfance, les PN ont subi ou assisté aux violences qu’un enfant victime subit aux mains d’un parent PN, & comme l’enfant victime (le Bouc Emissaire), ils ont dû se focaliser sur leur survie, & développer des stratégies de survie, aux dépens d’autres aptitudes que développent les enfants nés dans des familles aimantes.

Il leur manque, à eux aussi, des étapes essentielles du développement infantile, & plus les abus ont commencé tôt dans la vie de l’enfant, plus les manques seront nombreux & graves.

Leur tare principale, est leur inaptitude à séparer leur moi de celui d’objets extérieurs à eux – ce qui freine la formation d’une identité personnelle & favorise celle d’un narcissisme malin, ainsi que l’incapacité à reconnaître, comprendre & contrôler leurs émotions. Chez eux, l’empathie & des limites saines ne peuvent se développer – et donc, ils se retrouvent à l’âge adulte, avec l’équivalent émotionnel d’un bambin.

Le souci, c’est qu’ils ne sont pas des bambins ; qu’ils ont alors la force & les connaissances pour – avec ce manque d’empathie, de scrupules & de sentiments humains – faire bien plus de dégâts qu’un bambin (un peu comme dans « Chérie, j’ai agrandi le bébé » !).

Incapables de gérer leurs émotions & de tolérer la frustration, ils croient que leur bien-être est la responsabilité des autres. Ceci est vrai dans le cas d’un bambin ; ce sont ses parents qui doivent veiller à son bien-être, car il est trop petit pour pouvoir le faire lui-même.

Le PN a des mécanismes de défense très primitifs – dont le principal est le faux self.

Les bébés humains sont particulièrement vulnérables & dépendent totalement de leurs parents pour leur survie (ils ne peuvent marcher, ni trouver seuls leur nourriture, …) – ils doivent donc les voir comme bons (car comprendre qu’ils ne le sont pas, serait trop menaçant comme idée) – par conséquent, lorsqu’un enfant subit des abus, il juge qu’ils sont justifiés & que ça doit être de sa faute ; qu’il est nul, ou mauvais. Il intériorise les insultes que ses parents PN lui assènent ; il se voit comme eux le voient.

Tout enfant veut être aimé, protégé, guidé, apprécié – mais des parents PN ne peuvent fournir ceci à leurs enfants, et comme les parents sont vus comme parfaits & infaillibles par les enfants, ceux-ci se chargent de la honte & de la culpabilité de leurs actes mauvais, & croient leurs maltraitances justifiées.

Or, la raison pour laquelle un parent PN maltraite son enfant, c’est parce que lui-même est resté un bambin dans sa tête & qu’il n’a aucune aptitude à agir de façon mature avec sa progéniture.

Eux aussi (les parents PN) ont subi des abus infantiles leur ayant causé honte & haine de soi.

Comment évoluent les 2 genres d’enfants, dans ces familles dysfonctionnelles ?

Le PN perçoit & déteste la force mentale de l’enfant Bouc Emissaire, & le choisit comme victime. Cet enfant-là subira – & souffrira – le plus, ce qui le motive à s’informer sur sa situation & à en sortir. En grandissant, il prend conscience qu’il est maltraité & que ce sont ses parents les mauvais.

Donc, il est souvent capable de devenir mature, de dépasser sa condition de victime & de développer une estime de soi saine. Celui-là n’aura donc pas de jalousie envers les autres & n’aura donc pas besoin de « sucer » leur vie.

Pour ceux qui furent le Golden Child de leur famille, par contre, le tableau est tout différent ; même s’ils jouent les victimes, ils n’y croient pas vraiment (ils savent confusément qu’ils ont eu un traitement de faveur & qu’ils sont du côté des agresseurs) – donc, ils sont incapables de faire taire leur voix intérieure haineuse & de développer de l’estime pour eux-mêmes. Ceux-là devront donc adopter, pour leurs actes, le principe de la bicyclette (rabaisser d’un côté, pour se remonter de l’autre) & sucer la vie d’êtres plus vivants qu’eux.

A partir de là, en effet, tout ce qu’ils font aura pour but de faire taire cette petite voix…

Etant enfants, comme ils manquaient du sentiment de leur valeur, ils ont dû, pour contrer cette négativité, se créer une fausse estime de soi.

Comme ils étaient petits & faibles, tout en dépendant totalement de monstres, ils ont dû se renfermer en eux-mêmes, pour tenter de gérer la terreur & la douleur de cette situation.

Alors, ils commencent à se surestimer, pour équilibrer la négativité totale de leur voix intérieure, grâce à une (fausse) positivité totale.

Voilà leur mécanisme de défense : « Ils disent que je ne vaux rien, mais c’est faux ; en fait, je suis la personne la plus importante du monde ! »

Un conflit continuel est alors créé entre la réalité & ce dont ils tentent de se persuader, pour s’en défendre, et comme les violences durent toute leur enfance, cela crée un schéma, qui devient leur mode de fonctionnement. Arrivés à l’âge adulte, ce même mécanisme de défense continue à fonctionner ; le sentiment d’être un nul est toujours là, l’estime de soi, toujours manquante et la pensée magique, toujours présente.

Tous les enfants tendent à penser que les choses arrivent à cause d’eux – mais ça passe avec l’âge, tandis que pour les PN, ça reste. Un PN adulte croit vraiment que les choses arrivent à cause de lui, ou à cause de quelque chose qu’il croit ou qu’il a fait.

L’enfant PN a dû se créer une carapace et un masque – instruments qu’il estime indispensables à sa survie, à sa protection, ainsi que pour se faire apprécier des autres – élément indispensable pour arriver à obtenir tout ce qu’il désire.

Dénué d’estime de soi, il croit que personne ne l’aimera comme il est (c-à-d méprisable), mais que s’il présente un masque de perfection, ça marchera.

Voilà ce que vous avez rencontré quand vous avez rencontré votre PN, voilà l’image qu’il présente de lui-même en public … un masque, avec rien derrière !

Quand un PN sent que vous l’avez percé à jour, il panique, car il se sent en danger d’être abandonné ou maltraité – & la peur – comme pour une bête sauvage – entraîne automatiquement la rage & l’attaque.

Souvenez-vous que le faux moi d’un PN n’a pas été créé pour vous, mais pour lui ! C’est sa protection contre ses sentiments négatifs, son moyen de se convaincre qu’il n’est pas le nul qu’il croit être.

Ils ont besoin que les autres y croient, parce que cela les aide eux, à y croire aussi ! Ils croient aussi qu’ils ne recevront pas les choses dont ils ont besoin, de la part des autres, s’ils ne se montrent pas comme gentils.

Malheureusement, leur définition d’une bonne personne est totalement déraisonnable, & il est impossible d’être aussi parfait ! Tout le monde a des défauts & des besoins, et fait des erreurs – mais à cause de leur mentalité, ils jugent ceci inacceptable – pour eux, comme pour ceux qu’ils côtoient.

Tout indice montrant qu’ils pourraient avoir un défaut, ou s’être trompés, est considéré par un PN comme un échec terrible.

Même une minuscule erreur fait remonter leurs sentiments négatifs à la surface, & les submerge – voilà ce qui déclenche leurs attaques – rabaissements, gaslighting, projection, manipulation, … – toutes ces choses qui les aident à nier (à leurs propres yeux) qu’ils aient rien fait qui ne soit pas parfait (& donc, qu’ils ne soient pas un gros nul).

L’ennui avec ce faux self, c’est que le pervers narcissique sait, au fond de lui, qu’il n’est pas réel – et donc, une rancœur l’envahit envers ces autres qui (à ses yeux) le forcent à utiliser ce moyen.

C’est une colère « déplacée » ; elle devrait se porter sur les parents coupables de ce qu’ils lui ont fait alors qu’il était petit & faible – mais le PN, étant émotionnellement resté au stade de bébé, n’est pas capable de s’avouer ceci … Alors, tant pis pour ceux qui tomberont sous sa coupe ; ils paieront pour ses parents !

Oui, le PN se sent forcé d’employer un masque pour se présenter aux autres, car, craignant l’abandon, il juge qu’il faut absolument éviter qu’ils le voient comme il est vraiment, car sinon, il sera rejeté, & s’il n’a plus personne pour valider sa valeur, il ne pourra plus se défendre contre les sentiments négatifs

Les abus & manipulations qu’emploie un pervers servent aussi à cela : à distraire l’attention de sa personne, pour la porter sur la victime – un peu comme fait un prestidigitateur.

C’est dire à quel point tout ce qui menace de dévoiler son vrai moi, causera sa rage – car sans sa façade, le PN ne peut se procurer ce dont il a besoin de la part des autres, & risque de faire une décompensation (= craquer, & se décomposer totalement – ce qui pour lui équivaut à la mort).

Alors, quand vous voulez discuter pour améliorer la relation, ou lui faites remarquer une erreur, il se sent attaqué sans raison. & ressent alors une haine de soi qu’il ne peut affronter – voilà pourquoi il les projette sur sa proie ! Pour lui, c’est comme si l’autre avait compris qu’il ne valait rien & le lui jetait à la face – c’est ainsi que nous, les victimes, nous nous faisons accuser de choses que l’on n’a pas faites ou dites.

Par ex, si on lui dit : « Hé, tu as encore oublié de sortir les poubelles ! », il répond un truc comme : « C’est pas pour ça que je vaux moins que toi ! Mais tu as raison : je suis un gros nul qui ne peut jamais rien faire de bien ! »

Bien sûr, la victime est prise de court, elle se demande pourquoi il lui dit ça, car ça n’a aucun sens !

Hélas, pour lui, ça en a, du sens ; en effet, tout PN est tellement dans le délire, qu’il croit que ses sentiments sont des faits – & donc, s’il se sent mal en votre présence, c’est évidemment que c’est votre faute, que vous lui avez vraiment nui exprès & donc, que ce qu’il pense de vous, est la vérité.

Bien entendu, leur immaturité & leur paranoïa les rend inconscients que ce qu’ils font, c’est projeter leurs propres sentiments sur leur victime : ce n’est pas ELLE qui pense qu’il est un gros nul qui ne sait rien faire de bien, juste parce qu’il a oublié de sortir les poubelles ; c’est LUI qui le pense !

Et il vous en voudra pour cette soi-disant « attaque », & vous le fera payer – de toute façon, c’est ça qu’il voulait depuis le début ; sortir sa colère & violenter sa proie – & là, il a (une fois de plus) une « bonne raison » de le faire !

Ainsi, les violences perverses ne cessent pas & ne font que s’intensifier de plus en plus avec le temps…

Le faux moi des PN est la tentative désespérée d’un esprit très puéril & immature, de se guérir des abus subis jadis.

Leur seule défense contre ces abus, fut de se créer un monde imaginaire, où tout cela n’a jamais existé, et obliger tous leurs proches à accepter cette réalité menteuse & délirante.

Vu ce mode de développement, les PN ne sont pas capables de se soucier des sentiments des autres, ou de les voir comme des êtres humains qui, eux aussi, ont une valeur & une importance.

Ce sont des êtres possédés par une rage démente, toujours en quête de proies sur qui se défouler – car cela les fait se sentir plus puissants, & donc, booste leur estime de soi inexistante.

C’est une situation très triste, mais toute relation avec eux sera marquée de violence – il ne peut en être autrement – et il faut le savoir !

PN : la meilleure définition

Qui sont ces bêtes féroces sous forme humaine ?
D’abord, on peut dire d’eux qu’ils sont agressifs, insensibles & rusés ; des êtres ayant un mode de pensée qui est trompeur jusqu’à la moëlle.

Ils sont, non pas intelligents, mais « malins » (ce n’est pas pour rien que le Diable est surnommé « le Malin » !), car la vraie intelligence n’est pas faite que de l’intellect ; elle inclut la part féminine de la psyché (avec l’intuition, la compassion & l’aspect créatif de l’intelligence).

Or, cette dimension-là manque à ces êtres ; ils n’ont que la partie « pensée » & manquent totalement d’empathie & de conscience. En conséquence, il leur est impossible de ressentir les conséquences de leurs actes sur les autres.

Pour nous qui sommes sensibles & normaux, il est dur d’imaginer que quelqu’un n’ait pas cette aptitude – & ceci (cette incapacité des êtres pleinement humains à concevoir que de tels monstres dénués d’affects puissent exister), leur est très utile…

Ils sont d’ailleurs doués pour manipuler émotionnellement les gens ; ils savent comment prendre le contrôle des autres via leurs émotions.

Comme dit ailleurs, les PN sont des illusionnistes ; ces Maîtres des Perceptions peuvent jouer toute la gamme des manipulations. Ils possèdent le pouvoir de faire voir exactement ce qu’ils veulent aux autres – d’en faire leurs marionnettes & leur faire faire ce qu’ils désirent pour réaliser leurs plans machiavéliques !

Ils sont fermement décidés à faire tout ce qui leur plaît & s’emparer de tout ce qu’ils veulent, en se fichant totalement d’écraser, blesser ou tuer d’autres pour y arriver.

Le Bien & le Mal ne sont, pour eux, que des idées creuses, dénuées de sens. Pour un PN, le Bien est ce qui sert ses buts, & le Mal, ce qui tente de l’empêcher d’y parvenir – voilà la mentalité de prédateur dans toute son horreur !

On voit, à ceci, que ces individus n’ont rien d’humain ! Il faut en prendre conscience, savoir que de tels monstres vivent au milieu de nous, indétectés (car ils semblent être des humains comme tout le monde) & profitant de cette « invisibilité » pour se nourrir de notre chair, de notre sang, de nos larmes, …

Hélas, admettre l’existence de tels êtres cause un gros choc & ébranlerait le confort mental de la plupart des gens – en sorte que beaucoup nient leur existence – & ceci aussi les sert énormément !

Pis ; comme les PN sont d’excellents acteurs, pouvant contrefaire les émotions humaines à la perfection, ils sont des as de la séduction charmeuse, & sont donc généralement tenus pour des individus sympathiques & gentils – souvent même, admirables !

Ils savent que, pour satisfaire leurs envies & besoins, ils devront user de violence & d’intimidation (terrorisme) auprès de leurs victimes cibles, violer leurs droits humains, mais ça ne leur pose aucun souci, puisqu’une anomalie dans leur cerveau limbique est cause qu’ils n’ont aucune capacité de ressentir de la culpabilité ou des remords !

Toujours, ils excusent leurs actes en les rationalisant ; ils se trouvent toujours de « bonnes raisons » d’agir comme ils le font. Toujours, ils jettent la faute sur leur victime. Toujours, ils nient la vérité & la réalité de ce qu’ils ont fait.

En général, les humains veulent la justice, le droit, la vérité – mais pour un PN, les sentiments, besoins & désirs des autres sont vus comme inexistants, en tout cas, comme futiles, non-importants, alors que les siens sont vus comme vitaux & primant sur tout.

Oui ; la caractéristique principale du PN est ceci ; il s’en fout ! Malgré son charme superficiel, c’est l’asocial ultime, qui s’en fout (car il n’a aucun sentiment, aucune aptitude à ressentir) de l’humanité des autres, de leur sensibilité, de leurs besoins, de leur vie même !

Il est clair que pour pouvoir réussir, leurs buts doivent rester secrets – et donc, pour progresser vers ceux-ci, ils mentent sans cesse – même sans nécessité, car ce sont des menteurs compulsifs.

Pourquoi abandonneraient-ils le mensonge, puisque, quoi qu’il arrive, cela leur bénéficie ? En effet, soit on croit leur mensonge, et cela renforce leur sentiment d’être puissant & plus malin que tout le monde, soit la victime (elle seule le peut) le détecte et ça la blesse, en sorte qu’ils en tirent leur « nourriture » (voir https://bonheuretamour.wordpress.com/2015/05/15/le-pn-comme-vampire/).

Comme dit plus haut, le trait le plus typique des PN est leur incroyable compétence à feindre les émotions humaines ; Certains PN le deviennent suite à un énorme traumatisme précoce, tandis que chez d’autres, c’est inné ; c’est une maladie génétique (code génétique dysfonctionnel).

Par conséquent, depuis tout jeunes, se sentant différents des êtres normaux, ils ont beaucoup observé ceux-ci & se sont entraînés à développer de plus en plus ces imitations d’une sensibilité dont ils sont dépourvus.

Ayant observé les réactions des humains dans certaines situations – par ex, la tristesse, quand on perd un être cher – ils imitent le comportement extérieur (les mimiques, expressions du visage, inflexions de la voix, …) sans, bien sûr, ressentir intérieurement quoi que ce soit.  Au fil du temps, leur jeu d’acteur devient admirable de naturel… et ils savent exactement quand l’utiliser pour une efficacité maximale.

Bizarrement – car ça semble contredire ce qui précède – tous ces agissements sont déclenchés de façon impulsive ; bien qu’ils soient très calculés (comme un joueur d’échec qui prévoit plusieurs coups à l’avance), les actes d’un PN résultent d’une poussée intérieure inconsciente visant à leur épargner une dégradation totale.

Agissant dans l’impulsion, les pervers narcissiques agissent (tels des animaux primitifs) en suivant leurs instincts & sont inaptes à envisager le futur, à distinguer les conséquences de leurs actes – non seulement que l’autre sera blessé, mais qu’il sera sans doute aussi furieux & cessera de les aimer – et qu’à la suite de cela, leur vie sera moins agréable (voilà pourquoi ils sont étonnés & ennuyés quand on leur reproche leurs actes, & pourquoi ils prennent cela pour une attaque personnelle) – et même parfois si enragé qu’il les tuera.

Mais ils ne sont pas capables de concevoir ceci, en sorte que cette juste colère ou ce comportement moins aimant de la victime, lui seront aussi reprochés – c’est un cercle vicieux !

Ceci semble la description d’un démon, d’un vampire, et est inimaginable pour tout humain fonctionnant normalement – voilà pourquoi ceux à qui les victimes se confient, les jugent menteuses & folles et croient qu’elles « exagèrent » en contant ce qu’elles subissent.

Comme leur refus enragé d’accepter la moindre parcelle de responsabilité pour leurs actes horribles & irresponsables, convainc la société, cela renforce leur arrogance ; ils sont convaincus de ceci : « je gagnerai toujours ; jamais tu ne me battras, jamais je ne devrai payer pour ce que je t’ai fait ! Je suis au sommet de la chaîne alimentaire, je mérite cette position & j’y resterai à jamais, car jamais personne ne pourra rien contre moi »

A vous de voir si ça correspond à une réalité (en tout cas, pour moi, c’est le cas – 40 ans de violences impunies de la part de mon ex-mari – ainsi que de ma mère & ma sœur – envers moi …)