Archives de Tag: humour

Leslie N. ou le culot …

Par défaut

La semaine passée, un certain Leslie Nylander me demande en ami.

Comme j’ai toujours un tas de trucs à faire & pas de temps pour vérifier le mur de tous ceux qui me contactent, j’accepte – car si la personne nous embête trop, on a toujours le recours de la bloquer.

Quelques minutes après, il m’écrit ;

Lui : Hi

Moi (soucieuse d’être polie) : Hi.

(là, je regarde son profil) From Ghana ?

Lui : Yes. I am leslie and you ?

(déjà, ça part mal ! Notre nom est écrit … Or, je suis de celles que la bêtise énerve).

Moi : Béatrice

Lui : Hi

Moi Hi

Lui : how is ur family.

Moi (qui commence à en avoir marre, car je vois que le coco n’a strictement rien à dire d’intéressant – que ce n’est qu’un parmi les 10 qui m’écriront aujourd’hui juste parce qu’ils me trouvent à leur goût) : it’s ok. Why you contacted me ?

Lui : Yes. (houlà ! Ca va pas être facile de causer avec ce brave homme…)

Moi : Why ?

Lui : pls which country you come from.

Moi : answer my question

Lui : Pls what question I should answer. (aïe : je déteste aussi qu’en plus de me faire perdre mon temps, on ne lise pas mes réponses)

Moi : why did you contact me ? What do you want ?

Lui : Pls u are very nice to me and I wont u to be my friend. 

Moi : I see you don’t realize why I’m on Facebook ; I’m a blogger & I’m there only to promote my website http://www.bonheuretamour.com/ & find new clients. I ‘ve got no time to chat & lose my precious time at such dumb things. So bye. Write to real idiotic women & let me work !

Lui : Pls I am not like that.

Moi : ok, but now you know the situation, I’m sure you’ll stop bugging me.

Lui : Pls I will not do such. God know that I am not among of that people – (émoticone « OK »)

(&, quelques minutes après) Fuck you fool i just wanna friend you and you fuck piss me off i will tell you iam a good person not scammer ….fool

=> Eh ben… Soyez polie avec les cons & voilà votre récompense !

Comme je l’explique ailleurs, il est fâché parce qu’il se sent en droit de harceler les femmes… Quelle horrible mentalité !

Quand même ! Je vis ma vie, je n’emmerde pas le monde, je demande juste la même chose pour moi, c’est tout ! Eh bien, c’est trop demander …

J’aime bien causer, mais seulement avec des gens intéressants, pas avec des cons qui n’ont rien à me dire & ne me contactent que parce qu’ils « bandent pour moi »(sorry, mais c’est ça).

Je veux bien discuter, mais alors avec quelqu’un qui a quelque chose à dire (ou au moins, de la conversation), pas des platitudes, des niaiseries & des lieux-communs !

Hélas (voir effet Dunning-Kruger), les cons ne se rendent pas compte qu’ils sont cons, et qu’on est plus maligne & plus cultivée qu’eux (TROP maligne & cultivée pour eux… « out of their league », en fait !).

J’aime l’intelligence, la culture, le raffinement, l’esprit, l’humour, sans compter le respect … toutes choses dont ces minus sont dépourvus… Donc, même si ce n’était que pour nouer une amitié (ce dont je doute), je ne me ferais pas amie avec des individus si différents de moi.

Je sais par expérience que c’est inutile ; ils m’agacent & je les agace ; des études ont d’ailleurs prouvé que, quand 2 êtres ont une différence de niveau de conscience, ils réagissent, non pas à ce que l’autre dit, mais bien à cette différence de niveau ; une amitié – ou quelque relation que ce soit – n’est donc pas possible dans ces conditions… mais ça, bien sûr, ces béotiens l’ignorent…

En conclusion, je dirais qu’il en faut, du culot, pour m’insulter de mon refus ; il fait irruption dans ma vie sans raison valable, je lui dis plusieurs fois – poliment mais clairement – de me lâcher et il se fâche ; on voit ici le sentiment « d’avoir droit » de tous ces connards – ils croient sans doute qu’ils sont importants & que, quand ils font à une femme « l’honneur » de s’intéresser à elle, elle devrait les remercier à genoux & leur baiser les pieds !

Alors qu’en réalité, ce sont des branleurs inintéressants et qu’une femme a le droit de ne pas vouloir investir du temps & de l’énergie pour ces connards irrespectueux & éhontés, qui ne valent pas la corde pour les pendre !

Oui ; le culot des cons m’épatera toujours !

Publicités

Le PN « serviable » ou « humoristique »

Par défaut

homme tape femme  Dans sa folie mégalomaniaque, un PN est fermement convaincu que sa vie est très importante, qu’il a une mission. Il cherche donc toujours des indices prouvant la nature unique & grandiose de sa vie.

Comme il est vide (ou mort) en dedans, il est tout « extériorité », image, apparences. Par conséquent, même lorsqu’il est seul, il est en représentation, comme si un public invisible était là, à le regarder & le juger.

Tous ses actes, paroles, gestes, sont destinés à ce public et tous sont (bien entendu) d’un grand intérêt & importance – c’est pour cela qu’il aime s’enregistrer, pour en faire profiter la postérité !

Et vu qu’il est un personnage si important, il trouve normal d’avoir droit à tout ce qu’il veut, et à ce que les autres lui obéissent sans discuter et lui octroient sans râler ses moindres désirs & caprices !

Mais les autres lui résistent, ce qui le frustre et lui cause de la colère. Et comme il sait pertinemment que la société vise à éviter les conflits, que la violence est mal vue ou interdite et que, s’il s’y laisse aller ouvertement, il sera puni, il use de moyens détournés pour décharger son agressivité – et Dieu sait qu’il connaît de nombreuses façons d’agresser ; il peut jouer la « franchise brutale », ou l’ »humour mordant », ou « le bon conseil étouffant », ou « le sexe expérimental », ou « le retrait social », ou le comportement «différent», ou trouver une autre façon d’exprimer son hostilité cinglante et réprimée – qu’il qualifiera d’ »amour-vache » ou de « c’est pour ton bien ».

Son cocktail sadique préféré est de mixer sa « franchise brutale » avec des « conseils utiles » et de « souci pour le bien-être » de sa victime. Il exprime – souvent sans provocation – des observations très blessantes – mais bien sûr, comme c’est un lâche, ces méchancetés sont toujours formulées de façon socialement correcte.

Il vous dira, par ex : « ces vêtements ne te mettent pas du tout en valeur. Tiens, voici la carte de mon tailleur » ; ce faisant, il se montre serviable en apparence, mais blessant en réalité (tout est dans le ton ; sous-entendu : vous avez des défauts physiques ou mauvais goût !).
Un autre truc favori du PN est d’insister sur les insécurités, les peurs, les faiblesses et les lacunes de la cible de l’agression. Si vous (son conjoint) êtes jaloux (se), le pervers parle de son besoin d’expériences sexuelles et de ses nouvelles conquêtes. Si son partenaire d’affaires a été jadis traumatisé par une insolvabilité, il lui reproche d’être trop prudent ou trouillard, tout en le forçant à assumer les risques d’affaires bizarres et hautement spéculatives.

S’il a un conjoint grégaire, le PN joue le solitaire, l’ermite, l’inadapté social, ou le visionnaire incompris – forçant ainsi le (la) partenaire de renoncer à sa vie sociale.
Plein de venin, un PN porte en lui animosité, hostilité, une haine effrénée – ce qui mène souvent, dès qu’il en a l’occasion, à la violence physique. Mais les manifestations non-physiques de sa bile accumulée sont encore plus terrifiants, plus omniprésents, et plus durables. Méfiez-vous de ses cadeaux ; ce sont toujours des « cadeaux empoisonnés » (j’ai dit ailleurs, comme un pervers vous offre toujours des cadeaux inadaptés, pour « vous faire comprendre votre insignifiance »)  car le PN vous hait à mort, simplement parce que vous existez & que vous êtes tel(le) que vous êtes !

Il sent que vous lui êtes supérieur(e), mais il n’a pas la moralité de se dire qu’il va vous prendre pour modèle ; à la place, il vous jalousera pour cela, pour votre Vie intérieure, et visera à vous détruire… Se rappeler ceci peut vous sauver la vie !

blagues

Par défaut

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
– Bonne idée ! Que penses-tu d’une chaise ?

———-

Comment mange-t-on une papaye  ?  Avec une foufourche !

————–

C’est 2 œufs dans une poêle, en train de cuire. Soudain, il y en a un qui dit : « Il fait chaud, ici ! »

L’autre : « Aaah ! Un œuf qui parle « !

Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?  Parce qu’elles n’arrivent pas à se rappeler cette satanée recette.

——————————–

C’est 2 steaks hachés qui jouent à cache-cache dans la forêt. Il y en a un qui se cache et l’autre cherche, et cherche, mais sans le trouver. Alors, il abandonne. Au bout d’un moment, l’autre revient. Le 1er lui demande : « eh bien mais où étais-tu ? » – Alors, lui : « steak haché ! » (j’étais caché)

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.

Comment appelle-t-on une chauve-souris avec une perruque ? Une souris.

Un homme rentre plus tôt du boulot et entend de drôles de bruits venant de la chambre à coucher. Il y court et trouve sa femme nue sur le lit, qui respire fort et transpire.

« Qu’est-ce qui se passe ? » demande-t-il.

« Tu ne vois pas que je fais un malaise cardiaque ? » dit-elle.

Il court vers le téléphone pour appeler une ambulance. Mais, tandis qu’il fait le numéro, son jeune fils de 4 ans lui dit : « papa ! Oncle Fred se cache dans l’armoire tout nu « !

Il claque le téléphone, retourne dans la chambre, ouvre l’armoire et y découvre effectivement son frère tout nu.

« Espèce de salaud ! – dit-il – ma femme fait une crise cardiaque, et toi, tu cours tout nu pour faire peur au gosse « !

—————————-

La tragédie du Canada, c’est qu’ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais qu’en fait, ils ont eu la cuisine britannique, la culture américaine et la technologie française.

———-

C’est un éléphant qui va chaque jour se promener dans la jungle, et chaque jour, il marche sur une fourmilière, tuant des centaines de fourmis à chaque fois.  Un jour, les fourmis décident de se venger et concoctent un plan ; elle attendent l’éléphant et, quand il passe, elles se jettent toutes sur lui.

L’éléphant, sentant toutes ces bestioles qui le chatouillent, se secoue, faisant tomber toutes les fourmis, sauf une, restée accrochée à son cou. Alors, celles qui sont par terre lui crient : « Vas-y ! Etrangle-le ! »

——————–

C’est un Italien, un Turc, un Américain et un Belge qui discutent. Le 1er dit : « l’Italie est le plus beau pays du monde, car on a les plus belles femmes du monde ».  « Oui, mais chez nous, en Turquie, on fait des tapis merveilleux » dit le 2ème.  « Ca, c’est, rien : nous, aux Etats-Unis, on a la CIA » dit le 3ème. Alors, le Belge se met à rire. « Pourquoi ris-tu ? » lui demandent les autres. « C’est parce que, hier, j’ai fait l’amour à une Italienne sur un tapis turc et, jusqu’à présent, la CIA n’est pas au courant ! »

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches… «Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches», répond-il.
-« Et tu en as tué?  »
-« Oui, 3 mâles et 2 femelles, »
Elle :  « Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? »
Lui : « 3 étaient sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone ».

———–

Comment nomme-t-on une chauve-souris avec une perruque ? Une souris !

————–

C’est un policier qui fait irruption dans une ferme et avertit le fermier qu’il va inspecter sa ferme pour vérifier s’il n’y a pas de la drogue. Le fermier dit : « ok,  mais n’allez pas dans ce champ, là-bas ».

Le policier se fâche et lui répond : « monsieur, je représente le gouvernement et je suis revêtu de l’autorité nécessaire, Vous voyez ce badge ? (il le lui montre) Il prouve que je peux fouiller partout où je veux ».

Le fermier s’excuse et reprend ses tâches habituelles. Pendant ce temps, le flic inspecte partout, même dans le champ que le fermier lui a conseillé d’éviter.

Hélas, ce champ contient un énorme taureau, qui a sale caractère et qui, voyant le policier, se met à le charger. Le flic court de toutes ses forces, mais le taureau le rattrape. Le fermier s’arrête, regarde ce qui se passe, puis crie au policier : « montrez-lui votre badge « !

——————-

Le matin, une femme dit à son mari:  » Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu’est ce que ça peut vouloir dire?  »
 » Tu le sauras ce soir…  » répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, le déballe, et à l’intérieur, elle trouve… un livre :   » L’interprétation des rêves  » !

—————-

Mr et Mme Ocardetour  ont un fils : comment s’appelle-t-il ? Adhémar.

————

Mr et Mme Cusebidon ont un fils ; comment s’appelle-t-il ? Alex.

——————–

Pourquoi les mariées sont-elles en blanc ? Pour être assorties au frigo, à l’évier et à la cuisinière.

—————-

Quelle est la différence entre les Noirs et les pneus ? Les pneus, quand tu leur mets des chaînes, ils ne se mettent pas à chanter « Old Man River » !

————

Comment faire rire une blonde le lundi ? En lui racontant une blague le vendredi.

—————————-

Une dame va chez son médecin. Après l’avoir examinée, le médecin demande
– Alors, comment vont vos enfants ?
– Oh ! Mon 1er a la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu’est-ce que vous en dites ?
– Oh vous savez, moi et les charades…

————-

Comment assassiner une blonde ? En jetant son rouge à lèvres au milieu de l’autoroute.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. »Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière ! » »Mon cher, si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur! »

—————–

C’est la nuit – la femme de Jean-Pierre Foucault est au lit avec lui et lui dit qu’elle a envie de faire l’amour, mais il refuse.

-Je veux que tu me fasses l’amour », insiste-t-elle.

-Lui : je t’ai dit non !

– Elle : c’est ton dernier mot ? Très bien, j’appelle un ami !

—————–

Comment appellerait-on la fille de Sean Connery et d’Aretha Franklin ? Aretha Connery !

Quel est le féminin de « assis devant la télé » ? « Debout devant l’évier » !

———————————————————

qu’est-ce qu’il s’est passé en 1111 ? L’invasion des Huns ! (des 1).

Dieu ordonna à David de guetter… et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s’égarer… et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d’en rire… et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater… et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire… et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller… et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer …et Moustafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ……Carla Bruni
Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir… et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat
Dieu a dit : « ton petit lira »… et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes … et depuis la … Gendarmerie.

————–

C’est 2 poissons qui nagent dans une rivière.  Le 1er : « alors, ça va ? »

L’autre : « oh non ; je me sens un peu déprimé ».

« Prends un ver ; ça ira mieux ! »

————

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un déjeuner.  La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .  A ce moment, 3 motards en cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

Le 1ier lui prend son sandwich, le 2ième boit son café et le 3ième avale sa tarte.  Le routier ne dit rien, paie et s’en va.

Un des motards s’exclame : – C’est pas un homme, ce type !

Et la serveuse  :  C’est pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il a écrasé 3 motos avec son camion …

———————–

proverbes revisités

 1 : L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu’à vélo.

2 : Pardonne à ton ennemi mais n’oublie jamais le nom de cette enflure.

3 : Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4 : Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu’il est illégal de les tuer.

5 : L’alcool ne résout pas les problèmes cela dit, le lait non plus.

————————-

 Une dame lit l’horoscope …Soudain, elle s’écrie : « oh ! Que c’est bête ! » Son mari lui demande ce qu’il y a.

« Si tu étais né 2 jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! »

Une blonde et son mari sont au lit et ils ne peuvent pas dormir car le chien des voisins aboie depuis des heures dans le jardin.

A un moment, la blonde sort du lit en disant : « j’en ai assez », elle quitte la chambre, puis revient 5 minutes après.

Son mari lui dit : « le chien aboie toujours. Qu’est-ce que tu as fait ? »

Elle : « j’ai mis le chien dans NOTRE jardin ; on va voir si eux vont supporter cela « !

————————–

Pourquoi Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ?   Parce qu’il avait un bon appart’ !

—————-

Quelle est la différence entre un rappeur et  un scout ?  Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente (tante)

———–

Deux élèves ingénieurs se rencontrent et l’un dit à l’autre : Où as-tu trouvé ce magnifique  vélo?

L’autre :  En fait, hier je me promenais  au bord du canal, je croise une super nana à vélo. Elle s’arrête devant  moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :  » Prends ce que tu veux « , alors, j’ai  pris le vélo. L’autre : T’as bien fait de prendre le vélo, les  vêtements n’auraient sans  doute pas été à ta  taille.

——————–

Qu’est-ce qui est petit, carré et rouge ? Un petit carré rouge !

Qu’est-ce qui est jaune, qui vole et qui fait 200 kgs ? Un canari vachement balèze !

Qu’est-ce qui est brun, carré et qui meugle ? Un caramel mouuuuuuu…

————

Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade
Et mon tout est un auteur anglais connu
->  Lewis Carroll  (les 8 scaroles)

————

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée de l’aider à chercher un livre.

– Lequel, Monsieur ?

– « L’Homme, le sexe fort »

– Les livres de science-fiction se trouvent au sous-sol, Monsieur !

—————-

C’est un homme et une femme dans un bar. Après un moment, l’homme s’approche de la femme et lui propose de lui offrir un verre.

– Merci, mais mes jambes ne le supporteraient pas.

– L’homme : Ah bon… Elles gonflent ?

– Elle : Non ; elles s’ouvrent !

———————-

C’est 2 bébés viennent de naître et qui sont dans la même chambre, à l’hôpital. L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une fille … et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap et la petite fille dit :
– Ah, t’es un garçon : t’as des chaussons bleus !

—————-

Les Japonais ont envoyé aux USA 1000 tonnes de Viagra, après avoir entendu qu’ils avaient des problèmes avec leurs élections !

—————

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme. « Je ne comprends pas, » crie-t-il. « Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites !… » Sa femme se tourne vers son amant et dit, « Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot. »

—————————-

C’est un type au café avec son pote, et il lit le journal. Soudain, il dit à son copain : « Ca alors ; tu savais, toi, qu’à chaque fois que je respire, il y quelqu’un qui meurt dans le monde ». Alors, l’autre : « Je te l’avais bien dit, de changer de dentifrice « !

——————-

– Incroyable ! s’exclame un mari. Ce matin, en attendant le bus, un mec me regarde et me traite de cocu. Tu te rends compte ?
– C’est un cinglé, répond l’épouse un peu gênée.
Le lendemain, à la même heure, à l’arrêt de bus, le même gars le regarde et lui dit :
– Cocu ! Cocu ! … et rapporteur avec ça !

—————–

Qu’est-ce qui est court et qui se jette ? une courgette

————–

Qu’est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on pousse sur un bouton ? Une grenouille dans un mixer.

——————

C’est une femme qui se désole parce qu’elle a des seins trop petits. A la fin, son mari en a marre et lui dit « Bon, tu veux avoir des seins plus gros ? Voilà quoi faire : chaque matin, tu prends quelques feuilles de papier WC et tu les frottes entre tes seins ».

Elle « Tu crois que ça va marcher ? »  Lui : « Sûrement : ça a bien marché pour tes fesses ! »

——————-

Quelles sont les mensurations idéales pour un mari ? 50, 90 et 41 ; 50 millions en banque, 90 ans et 41 de fièvre !

——————–

Deux amies d’enfance se retrouvent après plusieurs années.
La 1ère :  Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un diamant de 3 carats!
La 2ème répond : C’est bien, c’est très bien.
Alors l’autre :  Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m’a offert une Ferrari !
Et la 2ème :  C’est bien, c’est très bien.
La 1ère continue  : Pour notre 3ème anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un superbe manteau en vison !
La seconde :  C’est bien, c’est très bien.
Puis, la 1ère demande :  Et toi, qu’est-ce que ton mari t’a offert pour vos anniversaires de mariage ?
La seconde  :  Il m’a envoyé dans une école de maintien où l’on apprend à dire ‘C’est bien, c’est très bien’ au lieu de ‘Va te faire foutre, espèce de salope!’

———————-

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Réponse: Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu’un gros porc dans le salon.

—————–

Un couple de jeunes mariés arrive dans sa suite pour la lune de miel. Quand ils se déshabillent, le mari, un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et lui dit de le mettre.    Elle essaie, mais il ne tient pas car il est bien trop grand.
– Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
– Exact, dit le mari, et ne l’oublie pas ; c’est moi qui porte le pantalon dans cette famille.
Alors, elle se retourne, lui lance sa culotte et lui dit : Essaye ça !
Il essaie, mais c’est bien trop petit … « Je ne peux pas entrer dans ta culotte » !
Elle : Exact, et ce sera comme ça jusqu’à ce que tu changes d’attitude !

————–

Comment appelle-t-on une collectionneuse de pin’s ? une salop’s !

——————–

C’est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, le gars file chez son vendeur.

-De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.

-Il faut changer la carte mère, monsieur.

-Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée!

-Mais monsieur, ça n’existe pas.

-Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.

-Mais, ça n’existe pas!

-Je vous dis que si ! Notre gars repart chez lui, mécontent. Une semaine après, il y retourne.

-Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

-Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-fumée !

——————

Ponnie et Ponnette sont dans la forêt, soudain Ponette se perd, qui va la ramener ? Biactol – car Biactol rend la Ponette.

———————

Qu’aurait fait la femme sans l’homme ? Elle aurait élevé un autre animal !

——————

C’est Marius et Toto qui se croisent dans la rue. Marius dit à Toto :

– Dis-donc, c’est terrible ; j’ai appris que tu étais ruiné ; toutes tes affaires ont flambé, c’est horrible… Est-ce que tu vas bien ?

– Oui, oui, ça va. Je dors comme un bébé.

– Pourtant, j’ai appris que ta maison avait brûlé … Tu es sûr que ça va ?

– Oui, oui, ça va. Je dors comme un bébé.

– Mais en plus, ta femme t’a quitté pour un autre. Tu es sûr que tu vas bien ?

– Mais oui ; je dors comme un bébé.

– Attends ; tu as perdu ton argent, ta maison et ta femme, et tu dors comme un bébé..Mais comment tu fais ?

– Je me réveille toutes les heures et je pleure, cong !

———————

Comment font les abeilles pour communiquer ? Elles s’envoient des e-miel !

—————–

Qu’est-ce que Madonna se met derrière les oreilles pour séduire les hommes ? Ses jambes !

————-

C’est 3 mères juives qui papotent, et bien sûr, elles parlent de leur fils.

« Qu’est-ce qu’il fait, ton fils, dans la vie ? » dit l’une. « Oh, c’est un grand designer de mode »

« Ah bon.  Et le tien ? » demande-t-elle à la 2ème. « Le mien est un grand coiffeur ».

« Mais… et le tien ? » demandent les 2 autres à la 1ère . « Oh, le mien aussi est pédé ! »

—————–

C’est un cow-boy qui sort du saloon et il voit qu’on lui a piqué son cheval. Il rentre, et dit :
« Si mon cheval n’est pas devant le saloon dans 5 minutes, ça va finir comme à Salt Lake City! »
Il boit calmement sa bière, il ressort, et le cheval est là.  Pendant qu’il monte, les autres cow-boys viennent le voir :
« Qu’est-ce qui s’était passé à Salt Lake City?
– J’avais dû rentrer à pied. »

———————–

C’est un oculiste qui, après avoir testé une femme, annonce à son mari qu’elle est presbyte. Alors, le mari : « ça va être dur ; déjà qu’elle était casse-couilles !

—————————

Les hommes sont faits de 3 pays : la Mongolie, la Grèce et les Pays-Bas.

——————–

C’est une tortue qui vient porter plainte au commissariat : elle a été cambriolée par un escargot.

Pouvez-vous me décrire cet individu ? dit le policier.

Et la tortue : Ah, je ne sais pas ; tout s’est passé si vite !

————

Savez-vous pour quand est prévu le retour du Jedi ? entre mercredaille et vendredaille !

———————

En créant les femmes,  Dieu leur promit qu’elles trouveraient des maris gentils et intelligents aux 4 coins du monde. Puis, il fit la terre ronde…

—————-

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou plein de boue et s’enfonce lentement. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou ; elle attache une corde au pare-chocs, puis elle jette l’autre bout de la corde au cheval, avance la voiture, et le tire hors du trou.   Quelques jours plus tard, c’est la poulette qui  tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier.                                                                                                                        Le cheval lui dit : – « Non, je vais me placer au-dessus du trou, et toi, tu t’accroches à mon pénis, ok ? »
La poulette le fait et se tire d’affaire en un clin d’œil.  Moralité : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes !

————————

Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d’un homme ? Ca dépend de la taille du perchoir !

——————-

Tu t’approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu lui dis : « Dit donc… T’as pas eu trop peur ? «
Et quand l’autre demande de quoi : » quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l’ont éteint avec une pelle »…

———————–

C’est l’histoire d’un homme qui se promène dans le parc et il croise 3 petits nains en train de pleurer sur un banc. Il leur demande pourquoi ils pleurent et le 1er lui répond que c’est car il a de toutes petites mains, le 2ème, car il a de tous petits pieds et le 3ème, un tout petit zizi.
L ‘homme :
– C’est pas grave. Envoyez une lettre au Guiness des records et dites que vous avez les plus petites mains, les plus petits pieds et le plus petit zizi du monde.
– Les nains remercient l’homme et partent tout contents. Un mois après, l’homme revoit les 3 nains ; 2 rient et un pleure.  Il leur demande si tout s’est bien passé, et le 1er nain dit qu’il a gagné 300 000 € car il a les + petites mains du monde, le 2ème, idem, car il a les plus petits pieds du monde. Quant au 3ème :
– Et toi pourquoi tu pleures, tu n’as pas la plus petite quéquette du monde ?
Le 3ème nain : – Non c’est « X » (prénom de l’homme que vous voulez énerver) !

———————–

Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ? Parce que leurs racines trempent dans l’eau !

———–

C’est un chirurgien qui dit à un de ses patients : « Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle ».

L’homme : « commencez par la mauvaise »

Le chirurgien : « eh bien, il va falloir vous amputer des 2 jambes »

Le gars avale la nouvelle, et dit : « et la bonne nouvelle ? »

Le docteur : « votre voisin de chambre est d’accord de racheter vos pantoufles pour 10 € ! »

——————————-

Crêpes au whisky: Préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de l’huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l’étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Tes la mable et loivà!

—————

– La femme :  Chéri, qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi ; mon esprit ou ma beauté naturelle ?

– Le mari : Ton sens de l’humour !

————-

C’est un père qui est en train de dîner avec ses 3 fils.
L’ainé, 12 ans, se met à jurer :
 » ‘Tain ! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C’est quoi ça… » Et vlan, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors : « Mais il a raison, elle est dégueu, ta soupe » et PAF ! il se prend une baffe aussi.

Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
– Mais pourquoi tu as peur ?  Tu es sage et poli ; je ne vais pas te frapper !
Le môme lui dit alors : « Oui,  enfin… j’me méfie hein ! T’es tellement con ! »

———————————

C’est un homme en train de pêcher au bord d’une rivière, et, à côté de lui, il y a un chien. Soudain, le chien lâche un vent. Ca pue tellement que l’homme tombe dans la rivière et se noie. Mais quelle est donc la race de cet abominable chien ?  Un pékinois (pet-qui-noie) !

——————-

Un informaticien se balade dans la campagne. Soudain, il aperçoit une grenouille.
– « A l’aide ! » crie la grenouille.
Le gars dit « ça alors, une grenouille qui parle ! » et la grenouille explique : « en fait, je suis une princesse, mais une méchante sorcière m’a transformée en grenouille jusqu’à ce qu’un homme veuille bien m’embrasser ».

L’informaticien ne dit rien, la prend et la met dans sa poche.

Au bout d’un temps, un voix sort de la poche : « ouou, je suis une princesse super-belle et sexy ; tu n’as qu’à m’embrasser, et tu verras ! » – mais le gars continue son chemin sans réagir.

Alors, la grenouille l « ouou, embrasse-moi, et tu auras une fille superbe et sensuelle à tes pieds ; je serai ton esclave et je satisferai tes désirs les plus fous »…

Alors, lui : « tu rigoles ! Une grenouille qui parle, c’est super-cool ! »

Le mariage, c’ est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

————–

C’est 2 Chinois qui se marient, et ils ont chacun un restaurant. Ils rentrent, se mettent au lit, et l’homme commence à caresser sa femme. Alors, elle lui dit  :
– De quoi as-tu envie, chéri ?
Le mari lui répond :
– Et si on faisait un 69?
Elle :  Quoi ? Du poulet aux ananas à cette heure de la nuit ?

C’est 3 hommes ; un Italien, un Espagnol et un Français, qui passent un test d’embauche. On teste leur connaissance de l’anglais, et pour ça, on leur demande de composer une phrase contenant les mots « green », « pink » et « yellow ».

L’Italien commence :  :
– I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I hope it will be a pink day.
Puis l’Espagnol : – I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening, I watch the pink panther on TV.
Enfin, le Français  :
– I wake up in the morning, I hear the phone « green…green… », I pink up the phone and I say « yellow » ?

—————

Comment appelle-t-on un homme bien habillé ? Un pédé !

————–

Savez-vous qui a tué le Dr Kellogg ? Un céréales–killer !

—————

Bill Gates meurt et se retrouve en enfer.  Satan le reçoit et lui dit : « Vous avez 2 options pour votre séjour parmi nous. »
Et il lui montre un lac de feu où les âmes sont torturées pour l’éternité.  Bill Gates, bien sûr, n’est pas emballé et demande à voir l’autre option.

Satan le lui montre alors un bureau, avec une chaise et un PC. « Il y a Windows 98 installé dans l’ordinateur », précise Satan.   Bill Gates dit qu’il va prendre cette option-là.
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : « Mais enfin, pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ? ».
Satan répond en ricanant : « J’ai retiré 3 touches sur l’ordinateur ;  « Ctrl, Alt et Delete ! »

————–

Quel est le féminin de « assis devant la télévision » ? Debout devant l’évier.

——————

C’est un cambrioleur qui est en train d’exercer son « art » dans un appartement. Soudain, une voix retentit : « Jésus et Marie te regardent ».  L’homme s’arrête, saisi, et regarde tout autour de lui. Comme il ne voit rien et que le silence est revenu, il se remet au travail.

« Jésus et Marie te regardent », redit la voix.   Là, l’homme allume carrément la lumière, regarde encore autour de lui, et il voit un perroquet sur son perchoir.  « C’est toi qui as dit ça ? » demande-t-il à l’oiseau.   « Oui, c’est moi ; Napoléon, le perroquet ! »

« Napoléon ? C’est pas un nom pour un perroquet, ça ! »

« Jésus et Marie, c’est pas non plus des noms pour des dobermans, et pourtant, ils te regardent ! »

—————————

 Les Japonais, qui mangent peu de graisses, ont bien moins d’attaques cardiaques que les Anglais et les Américains. Mais les Français, qui mangent gras, ont pourtant aussi moins d’attaques cardiaques que les anglophones. Conclusion : mangez comme vous voulez ; c’est parler anglais qui est mortel !

———–

 « ta mère » :

Ta mère est tellement conne qu’elle dit « Merci madame » à l’horloge parlante

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Ta mère est tellement moche que le directeur des photomatons a porté plainte
Ta mère est tellement moche que jusqu’à ses 10 ans, elle a cru qu’elle s’appelait Beurk
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.

Ta mère est tellement vieille qu’elle est en noir et blanc
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c’est 1
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d’identité, elle tend une pierre

Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu’elle est loin

Ta mère est tellement grosse que quand elle marche sur un billet de 20, il lui rend la monnaie.

———————–

Deux crapauds déjeunent ensemble. L’un demande à l’autre : Qu’est-ce qu’on a comme dessert ?
– Une mouche au chocolat.

——————-

C’est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l’hôpital.
Après une série de tests, le médecin lui dit :
« J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! »
Le gars est effondré : « Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ? »
« Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas … »
« … Et ça va me sauver ? »
Et le médecin répond : « Ca, je ne sais pas, mais ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte. »

———————

Dans un bar :
– Garçon ! Je voudrais un Schwourmazivurbranch à la fraise!
– Un Schwourmazivurbranch à la quoi ??

————————-

Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis ? l’homme !

———————————

Deux femmes sortent d’une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire pipi.  En passant devant un cimetière, elles décident d’y entrer pour se soulager. La 1ère ôte sa culotte pur s’essuyer avec. La 2ème, qui a des dessous chics, utilise le ruban d’une couronne trouvée sur une tombe…
Le lendemain, le mari de la 1ère  appelle le mari de la seconde:
– « On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier. »
L’autre répond:  « T’as raison, la mienne avait une carte entre les fesses, sur laquelle il y avait écrit:
« de la part de tous les gars de la caserne, on ne t’oubliera jamais » !

—————-

Comment sait-on qu’un homme est en train de dire des conneries ? Ses lèvres remuent.

—————

C’est en décembre, et un petit garçon demande à sa mère s’il peut faire le papa. Elle dit d’accord….
Le garçon va dans leur chambre, se jette sur le lit des parents, met ses mains derrière la tête et dit :
-« Dis donc chérie, on pourrait peut être offrir un vélo au môme pour Noël ? »

—————-

C’est un homme qui a un ranch avec des chevaux très chers. Hélas, son ranch est proche d’une falaise et, il a beau mettre des barrières, certains chevaux sautent, et tombent dans le gouffre. Il a déjà t out essayé, mais rien n’y fait ; les chevaux réussissent toujours à sauter par-dessus la barrière et se tuent.

Un jour arrive un petit Mexicain, qui lui dit : « j’ai la solution à votre problème ; il suffit de mettre mon âne, Pedro, dans le même enclos que vos chevaux ».

« Ah bon » dit l’autre – mais, comme il est prêt à tout pour sauver ses chevaux, il accepte. Et ça marche : plus aucun cheval ne meurt. Vous savez pourquoi ? Parce que Pedro l’âne ralentit la chute des chevaux ! (Pétrole Hahn).

——————–

C’est un gars qui est à l’hôpital et reçoit le résultat de ses examens de santé. Le médecin lui annonce qu’il est très malade et qu’il a peu de chances de guérir. Le gars demande ce qu’il peut faire –  il est prêt à tout.  Alors, le toubib lui recommande des bains de boue.
– Pourquoi ? Ca va me guérir ?
– Non, mais ça vous habituera à la terre !

———————–

C’est un zèbre qui se balade dans la campagne près d’une ferme – il tombe sur une poule : « bonjour… qui es-tu ?  «   « Je suis une poule   – « et à quoi tu sers ? «   – « eh bien, je ponds des œufs ».       Ok, il continue son chemin. Il croise une vache : »-bonjour… qui es-tu ? »   – « je suis une vache »   – « et à quoi tu sers ? »   -«  eh bien, je donne du lait. »     Ok, il continue son chemin. Il croise une brebis ;  « bonjour… qui es-tu ? «   – « je suis une brebis »   – « et à quoi tu sers ? » «   – « eh bien, je fournis la laine ».  Bon, il continue et tombe sur un taureau : « bonjour… qui es-tu ? »   – « je suis un taureau «   – « et à quoi tu sers ? «   – « enlève ton pyjama ; je vais te montrer ! »

—————-

Comment distingue-t-on une fourchette d’un écureuil ? On met les 2 en bas d’un arbre, celui qui monte c’est l’écureuil !

—————–

C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
– Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
– Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des valises, et il y trouve une mite géante.
– wow ! Quelle énorme mite !  Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la 2ème valise et y  trouve un génie qui sort et qui lui dit :
– Fais un voeu et je l’exaucerai.                                                                                                                                                                   –  Ok ; je voudrais un milliard !  Soudain, le ciel s’ouvre et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
– Hé ! Il est sourd, ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

————————-

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :

– Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m’avez parlé des lapsus révélateurs ? Eh bien hier soir, j’en ai fait un étonnant alors que nous dînions avec ma belle-mère. Je voulais lui dire :
– Pouvez-vous me passer le sel, belle-maman ?
Et à la place je lui ai dit :  Ca fait 20 ans que tu me pourris la vie, espèce de vieille pimbêche !

——————–

Comment reconnaître un chat d’une chatte ? Eh bien, on l’appelle : s’il vient, c’est un chat et si elle vient, c’est une chatte.

————————

Comment  voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque:

-Tarzan vit à moitié à poil…

-Cendrillon rentre à minuit…

-Pinocchio passe son temps à mentir…

-Aladin est le roi des voleurs…

-Batman conduit à 320 km/h…

-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde…

-Blanche Neige vit avec 7 mecs…

-Le petit Chaperon rouge n’écoute pas sa mère……

-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village !

Faut pas s’étonner après si les gosses font des conneries !

——————-

PETITE HISTOIRE BIEN FRANCAISE :

2010 après Jésus-Christ. Toute l’Europe se réforme. Toute ?

Non, dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.

Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d’être facile.

Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?

Il y a :

Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.

Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d’admettre qu’il mange trop. Ce qui compte pour lui, c’est rigoler et échapper au boulot. ·

Il y a encore Bloclepayx, le druide : c’est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.

Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n’importe quoi à ses militants. Il n’a qu’une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !

Son meilleur copain s’appelle Taxonlesprofix.

Il y a aussi d’autres personnages au village :

Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours

Danielcohnbendix : lui, ce qu’il aimerait, c’est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.

Niquelapolix : il n’a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.

Ils sont soutenus par la chef de l’opposition du village, Martinaubrix, qui n’a pas d’idées mais qui dit que s’ils votent pour elle comme chef du village à la place de l’ignoble Sarkozix, elle effacera tout !

Mais l’autre chef de l’opposition FMix, n’est pas de cet avis…

Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c’est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !

—————————–

Quand Dieu créa l’Homme, il l’appela et lui dit:
– Adam, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
– Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
– Quand je t’ai créé, je t’ai donné avec 2 organes importants: le cerveau et le pénis.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle?
– Tu n’auras pas assez de sang pour faire fonctionner les 2 en même temps : ce sera soit l’un, soit l’autre.

——————————-

La langue de Shakespeare n’est rien d’autre que du français mal prononcé:

Ail ou radis = are you ready

Saintes salopes = thanks a lot

Débile = the bill

Mords mon nez = more money

On le donne à ces connes = hold on a second

Toute ta queue traîne = to take a train

Qu’on gratte tous les jeunes = congratulations

Marie qui se masse = Merry christmas

Oui Arlette = We are late

Mais dîne Franz = Made in France

Il se pique Germaine = He speaks German

Ahmed a l’goût de tripes = I made a good trip

Youssef vole ma femme au lit = You saved all my family

Sale teint de pépère = salt and pepper

Six tonnes de chair = sit on the chair

Dix nourrices raidies = dinner is ready

Beaune Toulouse = born to lose

Les slips tout gais serrent = let’s sleep together

Guy vomit sous mon nez = give me some money

Âme coquine = I’m cooking

Délicate et saine = delicatessen

Deux bouts de chair = the butcher

Varices de grosseur = where is the grocer?