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Les liens traumatiques

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estime de soi

J’avais déjà expliqué ici https://bonheuretamour.wordpress.com/2015/05/23/pn-pourquoi-on-reste-si-longtemps/ pourquoi on reste si longtemps avec un PN et qu’on n’a en fait pas le choix..

Cet article fut écrit pour expliquer qu’une relation avec un PN est également dure à rompre parce qu’une chose nommée « lien traumatique » se forme avec lui ; je décris ici ce que c’est, comment ce lien apparaît, et comment s’en libérer.

Toute arnaque ou exploitation débute avec une promesse alléchante (exprimée ou sous-entendue), qu’on vous fait miroiter.

Tout arnaqueur ou exploiteur connaît donc bien son « public cible » et ce qu’il désire. Il se base sur ces désirs pour concocter un appât ; une promesse que ce qu’il a à offrir comblera les désirs de sa proie.

Il commence alors son attaque, charmant sa victime, la séduisant à l’aide de la promesse qu’il agite devant son nez.

Mais c’est comme la carotte attachée au bât de l’âne pour le faire avancer et qui, pendant qu’il poursuit une carotte qu’il n’attrapera jamais, sert en fait son maître…

Tout comme l’âne affamé, la cible va alors poursuivre aveuglément son désir, sans voir que ce n’est qu’un leurre…

Dès ce moment, elle ne voit plus les faits ( = ce qui se produit réellement dans la relation)

Bien entendu, l’agresseur a aussi un besoin à assouvir, mais il le garde caché, car son besoin est mauvais (exploiter et aspirer la vie d’autrui) et il emploie des moyens malhonnêtes (mensonges continuels) pour le remplir !

Lorsque la victime commence à voir qu’on la trompe & en parle au PN, il lui fait sa petite danse hypnotique », rajoute une couche de mensonges & de promesses (il peut même pleurer), et elle le croit (au début, du moins).

Après que ce scénario se soit répété plusieurs fois, la victime devient méfiante, et de plus en plus difficile à persuader.  Elle fera subir des tests à son PN, pour voir si « cette fois-ci, c’est vrai » (elle a TANT besoin d’y croire !)

Mais le PN contre-attaque ; il redevient le Prince Charmant des débuts ; il la flatte, se montre alors très amoureux,..

Bien entendu, dès qu’il a reconquis la loyauté de la victime, il se distance à nouveau de la relation, provoquant ainsi une autre « ronde de manège ».

Dans une relation marquée de violence & d’exploitation, cette danse machiavélique se répète de nombreuses fois. Pour qu’un lien traumatique se forme, il faut 3 choses : une différence de pouvoir, des récompenses intermittentes & des « dents de scie » émotionnelles ( = une alternance des périodes de forte excitation avec des périodes de d’intense rapprochement).

Pour en sortir, écrivez l’histoire de votre vie à la 3ème personne ; cela vous éclairera sur ce que vous avez dû subir dans votre famille d’origine & quels schémas relationnels vos parents vous y ont enseigné.

Par ex : il était une fois une princesse nommée Jacqueline. Le roi son père, était gentil et affectueux, mais était très malade. La reine était belle, mais émotionnellement indisponible et très critique. En grandissant, la princesse a entendu sa mère dire des milliers des fois qu’elle n’était pas désirée.

La pauvre princesse tentait d’obtenir l’amour de la reine, mais cette dernière ne cessait de la critiquer, l’accuser & l’humilier et, si elle se mettait à pleurer, sa mère se moquait d’elle. La princesse a étudié la reine et a essayé de savoir ce qui la rendrait heureuse, pour se comporter de cette manière, mais ça ne fonctionnait qu’une fois sur 2…

La princesse a tout essayé pour plaire à la reine, mais en vain ; rien n’était jamais assez bon, et n’être qu’elle-même était hors de question. La princesse a appris que la seule façon d’obtenir l’approbation des reines était d’être parfaite. Souvent, sa mère l’ « égarait » dans un centre commercial et ne la cherchait pas. La princesse ainsi abandonnée était terrifiée.. Une fois adolescente, elle comprit que plaire à la reine était un effort inutile et s’est rebellée.

Elle a commencé à fumer, à boire et sortir jusque tard dans la nuit. Elle ne recherchait que des hommes beaux mais critiques & émotionnellement indisponibles, en sorte qu’elle se sentait (comme jadis) non-désirée et pleine de défauts.

Cette histoire correspond beaucoup à MON histoire (sauf que mon père aussi était une brute). Elle m’a fait piger la raison de mes mauvais choix en amour, de ma faible estime de moi, ma peur de l’abandon, mon désir de plaire à tout le monde, ma conviction (même inconsciente) que ce que je suis, ne suffit pas (que je dois en faire des tonnes pour plaire & être acceptée), … bref, mes attachements psychologiques (j’en traite ici : https://bonheuretamour.wordpress.com/2013/10/11/pourquoi-le-monde-va-t-il-mal-nous-aussi/).

La répétition durant toute l’enfance de ces maltraitances, cimente en nous ces croyances inconscientes & ces comportements & attirances. Par conséquent, les ex-enfants ayant vécu ces maltraitances, sont attirés par des partenaires mauvais & négatifs ; des êtres qui sont comme leurs parents agresseurs, & recréeront les mêmes situations, encore et encore – pour re-stimuler en eux les émotions familières….

Le prochain exercice pour guérir est de faire des affirmations pour reprogrammer positivement nos croyances sur nous-mêmes.

Écrivez une dizaine de choses que vous aimeriez croire sur vous, écrivez-le sous forme positive (ex : je suis belle) puis punaisez la feuille à portée de vue & lisez-la matin & soir.

3ème exercice : faites une liste de comportements que vous refusez d’encore faire. Ex :

– Je vais abandonner mon besoin compulsif de prendre soin d’autrui, -> je vais arrêter de faire des besoins des autres ma priorité. Je vais me concentrer sur mes besoins et mes désirs et laisser les autres prendre soin d’eux-mêmes.

– Je vais vivre toujours dans la réalité -> je vais commencer à voir les choses comme elles sont et non pas comme je voudrais qu’elles soient & je vais reconnaître les abus. Fini de rationaliser, réduire ou permettre à quiconque d’excuser des choses inexcusables.

-Je serai concient(e) de mes schémas relationnels -> Je ne veux plus chercher des individus qui présentent les mêmes traits que mon agresseur initial. Si je reconnais cela, je quitterai immédiatement la relation, …

Ensuite, faites la liste des comportements que vous remarquerez immédiatement s’ils sont dysfonctionnels ; des comportements que vous tolérerez pas, et ce que vous ferez s’ils se produisent. Exemple:

Si quelqu’un me ment, me bat, m’insulte, me trompe, me rabaisse ou me fait me sentir mal, je pars & je l’avertis qu’il doit cesser ou sinon, tout est fini. S’il recommence, je romps la relation.

Ou : si quelqu’un ne me traite pas d’une manière aimante, bienveillante et respectueuse, je mets fin à la relation.

Enfin, faites une liste de tous les traits que vous vous attendez à trouver dans une relation saine et mutuellement enrichissante. Exemple :

Les 2 partenaires s’impliquent, c’est serein, naturel, ça coule de source (pas de dents de scie), il y a amour mutuel, des soins, du respect, ..

Beaucoup de gens acceptent l’abus plutôt que de faire face à la perspective de vivre seul(e). Ils sont habitués à l’incertitude, le drame et les hauts et les bas. Mais on voit les choses tout à fait autrement quand on parvient à se distancer émotionnellement de tout ceci. Il faut d’abord éliminer la peur, ce qui est très difficile mais, une fois qu’on s’est libéré, on en vient à apprécier le calme & la sérénité et à ne plus vouloir d’une relation marquée de hauts et de bas. Être indépendant(e) signifie liberté et choix ; lorsque l’on a trouvé son centre et créé sa stabilité, on repère assez vite les êtres à problèmes, dérangés. Ce n’est que si l’on accepte la « solitude », qu’on est en position d’exiger mieux de toute relation et d’attendre jusqu’à ce qu’on la trouve.

Alors, un dernier exercice vous attend ; reprenez l’histoire de votre vie et écrivez la fin que vous voulez.

« On mène les chiens bien loin en leur montrant un os » ! Ne vous laissez plus prendre aux belles promesses !  Exigez ce que vous méritez !

PN & indépendance

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sournoisUne relation avec un pervers narcissique n’en est en fait pas une ; il n’y a pas « relation », puisqu’il n’y a rien de mutuel ; ce n’est qu’une forme d’esclavage, une relation de maître à serviteur, de supérieur à inférieur, de contrôleur à contrôlé. Le PN ne considère pas les autres comme des égaux, mais juste comme des outils.

Les PN détestent les esprits libres, aptes à penser & rêver par eux-mêmes, reliés à leur moi créatif. En effet, ces qualités font échapper au contrôle – or, tout pervers a le désir insatiable de contrôler tout le  monde dans son cercle de « relations ». Un être indépendant n’a donc pas d’utilité pour lui, puisqu’il ne peut le contrôler.

Un PN ne vous vous gardera dans sa vie que si vous lui fournissez le contrôle et l’approvisionnement narcissique qu’il recherche, & dans le cas contraire, attendez-vous à (si vous avez de la chance) être rejeté ou à subir leur rage.

Je parle de chance parce que la plupart des PN cherchent à écraser, à détruire totalement (aux plans physique, mental, émotionnel, familial, financier, …) ceux qui refusent de se laisser contrôler.

Aussi douloureux que ce soit, si vous êtes un esprit libre, si vous pouvez penser par vous-même, un PN vous rabaissera, vous insultera, vous humiliera et tentera de vous détruire, car il ne parvient pas à contrôler (donc, à exploiter) ce genre d’êtres ( = un individu) ! En même temps, il les envie mais, trop mesquin que pour les prendre pour modèles, il vise à détruire ces qualités (et l’être qui les possède) qu’il n’acquerra jamais.

Les PN n’acceptent de garder un contact avec vous que si vous vous ouvrez à eux, si vous révélez des détails de votre vie ou de votre âme (comme vos désirs, peurs, rêves, …) – & croyez bien qu’il saura s’en resservir en temps utile !

Jésus a dit de « ne pas jeter nos perles devant des pourceaux » ; c’est un bon conseil ; ne leur dites rien, ou, si vous êtes obligé de leur parler, ne dites que des choses anodines, factuelles & surtout, rien de personnel ou d’intime !

Son « amour » ou « amitié » pour vous se borne à ce qu’il peut tirer de vous, comme un fermier peut aimer sa vache, ou un homme, sa voiture – dès que vous ne lui serez plus d’aucune utilité, il vous jettera ou vous détruira.

Cet « amour » est en fait la sensation de pouvoir qu’il ressent quand il a exercé un pouvoir sur un aspect de vous ; vos perceptions, vos pensées, vos émotions ou votre comportement !

Ces « utilisations » de vous sont variées, allant de compliments au vol de toutes vos économies. Toute relation avec un PN se fonde sur sa capacité à contrôler & exploiter un, plusieurs, ou tous les aspects de votre vie !

Comme la plupart des gens détestent les confrontations, on est souvent tenté de « faire le sympa » en passant l’éponge sur les insultes, pour maintenir une bonne ambiance dans les relations avec un PN… Mais sachez qu’il ne se soucie pas du tout de vous, de votre bien-être, de votre sensibilité ou votre âme, et qu’il étouffe dans une « bonne ambiance » ; il VEUT du drame car c’est un vampire ; un mort-vivant qui se nourrit de votre sang – & ici, le sang, ce sont vos émotions – c’est pour cela que, quoi que vous fassiez ou disiez, ou ne fassiez pas ou ne disiez pas, VOUS VOUS FEREZ BLESSER !

Alors, fuyez-le autant que possible ! Vous ne pouvez PAS gagner avec un PN – contrairement à ce que vous chantent les psys de pacotille, qui ne pigent rien du tout à cette problématique & conseillent de « contre-manipuler » ( !).

Mais là, soyez tres prudent(e) ; si vous tentez d’échapper aux griffes de votre PN, sachez bien qu’il lancera des attaques massives contre votre moralité, votre intégrité & votre caractère (sans compter vos enfants, votre argent et vos biens quels qu’ils soient). Il vous accusera de refuser toute relation avec un être si gentil, tendre & aimant (lui !).

Il tentera de vous convaincre de ceci, mais aussi votre famille, vos amis, vos collègues et surtout les institutions !

Et, comme ils ne vivent pas avec lui, et qu’il est un excellent comédien (un « expert en manipulation des perceptions d’autrui »), ils le prendront pour le petit ange et vous, pour l’être dérangé, haineux et rancunier (les rôles sont inversés, comme vous voyez).

Dans leur ignorance, les personnes extérieures se demandent (et même VOUS demandent) pourquoi vous ne voulez pas reprendre la vie commune avec quelqu’un d’aussi charmant et fou de vous…